О МОЛОДОЙ СЕМЬЕ анекдоты

Опубликовано в рубрике Анектоды | Ср, 29 мая 2013

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

***

Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

***

Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

***

Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

***

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
— Что?
— Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— Ну?
— Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь:
«Индейка сгорела», — и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…

***

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

***

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…

***

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет:
я как раз на двоих детей получаю.

***

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.

— Поссоpились?

— Hе хочу ее пеpебивать.

***

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

***

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
…После свадьбы — читать снизу вверх.

***

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
-Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…

— Говоpят ты женился?
— Да, можешь меня поздpавить.
— Hу и как, ты доволен?
— Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный — а кpугом чистота, уют, на столе — цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет,… идиотка…

***

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!

***

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Мне нравится0
Расскажите друзьям