О МУЖЕ И ЖЕНЕ анекдоты

Опубликовано в рубрике Анектоды | Ср, 29 Май 2013
муж  и жена

Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не Клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

***

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

***

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

***

Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал…
- Нет…
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

***

Простое Московское утро женшина кричит с болкончика

- НАДЮША а НАДЮШ ….
В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)
-Ирочка-Слиш… муж мой у тебя?
-Надюша-Нет,a что стреслось?
-Ирочка- Да просто утром бистренько побрился умился,a я ему. Ты куда?
A он … к одной проститутке.. вот я и подумала.может он у тебя.

***

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
Муж — сон страшный приснился,- и стал рассказывать…
Жена (выслушав) — я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж (гордо усмехнувшись) — но я же все-таки МУЖИК.

***

Умирающий муж — своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Вечером муж говорит жене:»Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!»…
Утром жена мужу:»Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!»

***

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

***

Муж — жене:

- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

***

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!

***

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину,
Любви — чтобы прощать его,
Терпения — чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы — я удушу его ….

***

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
- Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
- Ну и что, понравилось?
- Да, мне понравилось.
- А мужу?
- Не знаю, он еще не приехал обратно.

***

Встретились две подруги.
- Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты не как не реагируешь! – говорит одна.
- Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! — отвечает другая.

***

Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
- Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома.
- Да, я так и сделаю, как только ее увижу, — отвечает мужчина.

***

- Вчера я потерял свой автомобиль…
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

***

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

***

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpиваетpяд скалок pазногоpазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

***

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…

***

Муж — жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты что, глупая?! Это же кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
- Да кто б это говорил про культуру? Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто за удочками отправился?

***

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: «А вот мама так не делает», «А вот видела бы мама», «А маме это не понравилось бы»… А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж домой — жена его встречает в черном белье, черных чулках, на руках — черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?!

***

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

***

Сосед спрашивает у соседа:
-Знаешь что такое шампанское по домашнему?
-НЕТ.
-Это когда ты пьёшь, а жена шипит!

***

Жена — мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно!Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою.

***

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

***

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

***

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!

***

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

***

В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!!!!

***

- Жена меня достала.целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да кто ее знает, ни разу не давал.

***

Жена — мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!…
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…

***

Мyжпpиходит домой, видит отодpаныйкyсок обоев, на нем дpожащейpyкой записка:
«Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy.»

***

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

***

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

***

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

***

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
- Ну ты ваще-е! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

***

Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти…
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке изпод кофе с надписью «соль».

***

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшиеминyты жизни!

- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

***

Встpечаются две женщины:

- Вот y тебя мyж — моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты теpпишь?
- Hеделю-то?

***

Жена приходит домой,ее встречает муж и говорит:
-Дорогая,сегодня приходили из приюта для пристарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:Надеюсь,ты им помог?
Муж:Да,отдал твою маму.

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая – нет.

***

- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть…

***

- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

***

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

***

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

***

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! — отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

***

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

***

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp — его уже давно пpинесли домой.

***

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

***

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Мне нравится0
Расскажите друзьям
Комментарии